Deseos

Estoy aquí enfrente de la pantalla vacía. No sé qué escribir. No sé de qué escribir. Hay tantas cosas de las que me gustaría hablar. Quiero escribir sobre mi deseo. Sobre miles de deseos. Pero... Estoy deseando tantas cosas. Si algo deseas de verdad, se cumple, dicen. Esto ya lo sé. Pero sólo con un deseo no nos llega. Una vez cumplido aparece otro deseo. Sueňas con él por las noches... y los días con los ojos abiertos. Empieza a formar parte de las cosas más importantes de tu vida. Parece que los deseos ya cumplidos han desaparecido. Pero sin darte cuenta cuidas de ellos en tu corazón. Los aprecias uno por uno. Son ladrillos con los que construyes tu vida. Y si te deshaces de uno? Habrá un agujero que igual podrás tapar, pero no va a ser lo mismo, o, tu "casa" se derrumbará.
Mi deseo era volver a mojar mis pies en la ría. Lo fue también el perderme entre los viňedos y sentir el aire dulce de Moravia. También Tú eras mi deseo...
Ves... Los deseos se cumplen...

Entre palabras

Mis sueňos me han encerrado enre tus brazos. Mis temores me arrastran de ellos. Mis amores me han dejado heridas. También yo se las he dejado a ellos. Respiro. Tú me das besos en el pelo. Escucho. Y borro todo lo que me hizo daňo como si fuesen huellas en la arena. Pero son días, noches, meses de este aňo. Mis fantasías me llevaron hasta tu pecho. Mis fantasmas me persiguen hasta entre los besos. Te miro. 'Por qué me lo has hecho?' No dices nada. Lo leo de tus gestos.
Respiro. Tú me das besos en la frente. Mis sueňos me han encerrado entre tus brazos. No dejaré a mis temores que me arrastren de ellos.
Te miro. Confío... y borro todo como si fuesen huellas en la arena. Respiro. Escucho: Te quiero.

Ladróna

Esta noche voy a robarle unos versos a la luna.
Si es muy atenta la bella durmiente
me hago viento o agua - transparente.
Bajo su sonrisa hoy voy a dormir en su cuna.



Foto: "La Luna sobre Baiona" Urko Onaindia
agosto 2008

Amiga

He vuelto, amiga. He vuelto a sentarme en tu orilla. He vuelto para hablar contigo. Aunque no eres tú me respondes y te oigo cantar. En tí ahogo mis tristezas. Baňo mi mente en tu sangre - tu sangre roja, chispeante - tu sangre que pierdes en otoňo sólo para darnos esperanza.

He vuelto amiga. He vuelto para sentarme en tu orilla. He vuelto para hablar contigo.

Cuando sonríes

'No he querido defraudarte, ni entristecerte, ni ofenderte. Jamás deseé otra cosa que el bien para tí, amor. Terrible amor que me paraliza. Tu sonrisa es todo para mí. Tu regaňo es la nada. Ante tí estoy solo y tu compaňía es lo único que tengo. Allá en el otro extremo de la casa... Echame de menos un momento y ven. Ven amor, ven, no me dejes en este cuarto. Cuándo? Cuándo! Ven, sólo tú, ven, ven..., porque no puedo vivir sin tu cercanía. Nadie se merece el sufrimiento. Y menos el mar de sufrimiento: una porción de luna argenta, diabólica. Cuando sean las doce de todos los relojes y llegue la enhoramala sólo quedarán tres cosas que hacer: dormir, dormir, dormir.

Esta soledad terrible, delante del papel, con una historia larguísim detrás y un futuro delante, de un segundo, de un minuto, de una hora, de un día..., cuántos aňos aún? (...)
Dónde estará ese punto en el que se encuentra el amor, todo lo mio, todo lo que me rodea y me hace vivir y me quiere matar? Dónde se encuentre? Existe, sí, seguro; es la luz del día, es la oscuridad de la noche, es la fuente que no cesa de manar, es mi corazón entristecido por no coger con las manos el pan y la fruta y la leche de tu cuerpo. Es la esperanza. Entre estas líneas, etre los espacios en blanco, está la verdad que nadie puede expresar.

Tu alegría, cuando sonríes, quiero sujetarla para mí, para siempre; meterla dentro de una carterita... Qué pasará esta tarde? Y maňana? Y pasado?'


Jorge Cela Trulock: Cuando sonríes

Otoňo

Me susura al oído: Sal! Sal!
Todo está amarillo y rojo, tan alegre en los rayos de sol que por desgracia ya no me dan calor. Todo está a por volar y luego caerse en el suelo - igual que las hojas de los árboles, igual que mis sueňos.

Hace un mes...

Estoy aquí haciendo traducciones aburridísimas, intentando entender cosas que quizás nunca entenderé, pero no puedo concentrarme. Hoy es el 17 de octubre. Qué estaba haciendo hace un mes?

Hace un mes estaba en Girona. A estas horas estaba sentada en la barra de un local en la Rambla. Estuve ahí observando a los seňores mayores, algunos tomando café, otros caňas y todos leyendo periódicos. Yo también tenía un periódico delante para no estar sentada ahí sin nada. Para entretenerme un poquito. Habría sido muy fácil hablar con el camarero - un chico joven con el pelo negro y muy rizado. O con el dueňo del local que pasaba por ahí y se le veía con ganas de hablar con todo el mundo. Pero a mí no me apetecía hablar con nadie. Me tomaba la cerveza, leía el periódico y observaba a un seňor que empujaba sus gafas más cerca de la frente. La barra estaba llena de pinchos así que no pude no recordar el viaje al País Vasco que habíamos hecho la semana anterior. Pero esta vez estaba sola en la barra en una ciudad desconocida, lejos de Galicia, de Vigo, de tí.

Hace un mes, justo a estas horas, salí del local para tomar un poco de aire. Estaba libre, podía descubrir las calles de Girona, podía quedarme parada una hora en el mismo lugar sin que a nadie le importara. Era la libertad que uno siente cuando está viajando. Pero por dentro me sentía atada... Atada por la soledad, lejanía y aňoranza.

Hace un mes tenía miedo de lo que iba a llegar... Lo que ya no me da miedo, pero sigo sintiéndome atada...

La tarde triste

Es muy llorona la tarde.

Triste, abandonada.

Se está cayendo encima de mi alma.

Me pide deudas.

Yo no le debo nada.

Entonces insiste

y me aprieta el hombro.

En su abarazo doloroso

intento respirar hondo.

Intento escapar,

girar mi mirada

mientras ella me está

clavando uñas en la espalda.

Y me doy cuenta –

?si ya no pide nada?

Está tan sola, abandonada…

Abro mis brazos

y ella – desconfiada –

tarda en comprender.

Luego no duda nada.

Va y me abraza

y llora en mi pecho.

Más tarde pregunta:

„Tú, por qué lo has hecho?“

Y yo le respondo:

„Mi tarde querida,

Contigo pienso yo

Curar mi herida.“

Como si fuese un rayo de luz...

He vuelto a Chequia. Estoy aquí con mi familia, estoy en mi casa, en mi tierra, pero me siento perdida. Perdida y sola. Hace frío. Por la maňana encendí la radio y la primera frase que escuché era: Bienvenidos a esta maňana lluviosa de otoňo! El tiempo como si estuviese llorando. Los bosques, esos bosques que veo de mi ventana, están más oscuros que nunca. Los días aquí son nostálgicos y vacíos sin tu presencia.

Sí. Te echo de menos. Pero esta vez no duele tanto porque no estoy dudando. Te quiero. Te quiero a pesar de que discutamos, a pesar de que, en algunos momentos un poco tensos, me hiciste escribir cosas parecidas a lo siguiente:

Maldición

Palabras perdidas en el silencio.
El silencio asesinado por las palabras,
miradas, gestos.

Es una maldición - sentir, amar, odiar,
y, palabra por palabra,
gesto por gesto
ir haciendo daňo.

El silencio en el que podían haberse perdido esas frases ha sido asesinado.

Estoy pensando y sé que, aunque de vez en cuando matamos esos momentos que podían haber sido muy bonitos y tranquilos, seguimos queriéndonos. Eso es lo que da fuerzas incluso en estos días - como si un rayo de luz atravesase el cielo oscuro.

La ultima noche

Parecia estar tan lejos y de repente ha llegado. El fin de verano.

Estoy sentada en la cama, disfrutando de la ultima noche aqui, de la vista preciosa de la ventana... El Monte Ferro, Playa America, Baiona... Miles de luces bailando en la sala nocturna, parpadeando y reflejandose en el mar. Mi ria. Vista preciosa, tanto durante el dia como por la noche. Pero esta vista no es lo unico que tiene de especial esta casa. Porque en realidad no es mi casa, no es mi ventana... Es tuya. Y tu estas aqui.

Hoy voy a disfrutar por la ultima vez de la vista preciosa de tu ventana, hoy voy a dormirme viendo esta obra artistica mientras tu me abrazas y no quiero pensar que es por la ultima vez en mucho tiempo.

Hoy voy a acostarme y disfrutar de mi sueño cumplido. Y no me da miedo marchar porque se que voy a volver.

Aquí de nuevo, pero...

"¡Qué rarita estás hoy! ¿Es que no estás contenta aquí conmigo?" Pues claro que sí, claro que estoy contenta, pero... Cómo lo voy a explicar. He vuelto. He vuelto aquí pero todavía no he llegado a sentir que de verdad estoy aquí. Pero ¿cómo le explico que la mejor manera de disfrutar esta ciudad es pasear por ella a solas? Sí, estoy contenta, pero aún me falta algo... Lo que quiero de verdad es subir al Castro, mirar la ría sin decir nada y sin que me pregunten qué me está pasando.
Pues sí, estoy aquí otra vez. Pero todavía no he podido probar de nuevo todos esos sabores que ofrece esta ciudad. Hasta ahora sólo he estado recogiendo migas al pasar en el coche por sus calles.

El último día

Hoy es mi último día en mi piso. Me he servido una copa de vino tinto, he puesto mi música favorita y pienso disfrutar de la última media horita que me queda aquí. Es muy raro. Las paredes blancas, la estantería vacía. La mesa sin libros y apuntes...

He vivido aquí justo diez meses. Y durante esos diez meses he vivido muchas cosas buenas y tambien las malas. Pero siempre estaba aquí mi habitación con mis flores y velas y mis dibujos en la pared. Y ahora está vacía... Ya no es ese refugio al que escapaba para esconderme, para descansar, para pensar o estudiar. Para que no me de la impresión que esto se acaba, he dejado la decoración en la ventana - un mantel amarillo, tres velas y los floreros envueltos en tela de color naranja. Así he conservado un poquito su toque acogedor. Así no se me ocurrirá, cuando me marche, que me voy de aquí para siempre. Así no voy a pensar en la nueva vida que me espera dentro de unos meses, en otra ciudad, en otra habitación...

Ya es hora de despedirse. Entonces: Adiós! No sólo le doy adiós a esta habitación sino también a esta ciudad en la que pasé siete aňos de mi vida... a la que echaré mucho de menos. Adiós! He acabado la copa de vino y me marcho para empezar algo nuevo lejos de aquí. Pero en vez de adiós más vale decir "Gracias!" y Hasta luego!!! Porque, aunque ya nada volverá a ser como ahora, volveré para verlo y hacer revivir los recuerdos tan bonitos.
Entonces, hasta luego...

la vida...

Tan alto está el sol. Y le pido que siga así. Que no se vaya, por favor. Que no me deje sola aquí. No lo ves? No lo ves?, mi sol, que mi ser querido está a punto de irse. Que no se vaya! Por favor... Es que no quiere despedirse?

La tormenta

Todo está oscuro, solo la luz de las velas ablanda la oscuridad. Las cortinas rojas se mueven despacio de un lado a otro. Bailan, se agitan y se retorcen para abrirse enseguida y disfrutar como las bailarinas disfrutan de los flashs de cámaras y de aplauso. Un "flash" atraviesa la oscuridad - un relámpago largo seguido por un aplauso anhelante - un trueno retumbante.

Ha llegado la tormenta. Ha llegado para recordarme que ya no soy una niňa que pueda esconderse debajo de la manta o en la cama de mi abuela. Ahora ya no puedo esconderme ni escapar... Ha llegado la tormenta para recordármelo. Y, aunque me da un poco de pena, se lo agradezco.

Estoy sola en la tormenta. Y no intento huir. Sólo admiro el baile de las cortinas rojas e intento recordar por qué ya no me importa estar sola en una tormenta...

Hacia el futuro

Ya está. He acabado la carrera. Es sólo el primer ciclo pero eso no cambia el hecho de que he subido un poquito más arriba en mi "escalera profesional". Y me estoy dando cuenta de que la escalera "profesional" tiene mucho que ver con la "personal". Ahora puedo hacer planes para el futuro con más precisión. Pero no puedo evitar hacer planes irreales. Y me repito que nada es imposible.

Puede que me ponga de nuevo "las gafas rosas" pero esta vez no me preocupa.
Esta vez sí me merezco soňar.

Dibujo: Hundertwasser

Ser de nuevo un bebé...
Un bebé que ve el mundo con los ojos inocentes de los bebés que no ven la maldad. Ser un bebé al que no castigan por como es... Ser un bebé al que todo el mundo lo mira y ve sólo un bebé?

Tal vez prefiero no volver a ser un bebé.
Mejor que me castiguen y que se burlen de mí por lo que soy,
pero que me vean tal y como soy!


Aunque...
Poder dormir tanto como los bebés... :-)

La boda

El sábado voy a una boda. Estuve sólo en una boda y eso fue cuando tenía cuatro aňos. Desde entonces no he ido a ninguna. Y ahora estoy invitada y no me apetece ir.

Martín y yo fuimos muy amigos cuando eramos pequeňos. E incluso cuando eramos adolescentes. Cuando empezó a salir con Jana enseguida le cogí cariňo a la chica. Los tres salíamos juntos de fiesta, nos emborrachabamos en el coche al lado de nuestra casa y hacíamos un montón de tonterías. Todo eso se acabó. Pero no me importa porque mereció la pena.

Sin embargo la relación de nosotros tres cambió mucho. No me refiero a la confianza o intimidad. He estado fuera mucho tiempo y es natural que las mejores amistades se convierten en 'las antiguas amistades'. Pero en los últimos días resulta que sí se ha perdido algo muy importante. El respeto. De repente mis amigos ya no respetan mis decisiones, no me apoyan en mis planes y, tal vez, hasta les parecen ridículos. Y yo, en otro lado, tengo que enfrentarme al hecho de que los dos van a casarse.

Me alegro. Me alegro mucho si estarán contentos los dos. Pero no puedo evitar una duda que tengo. Así es el amor? Porque si esto, lo que son las dos personas, es el amor, si es la razón por la que la gente se casa, pues creo que no me casaré nunca.

Pero el sábado iré a la boda aunque no me apetece. Y en el momento cuando los dos digan "Sí." estaré deseando que estén feliz para siempre... y que aprendan respetar a la gente aunque sea distinta.

Enhorabuena amigos!

El problema de los soňadores...

Se acerca el fin de mi carrera. O sea el examen final. Aquí a parte de entregar el proyecto tenemos que examinarnos también. Y ese examen lo hago el día 30. Para ser sincera todavía no he estudiado mucho. Y como siempre en la época de exámenes tengo que enfrentarme a mi peor problema que es 'el soňar'.

Aquí tenemos un dicho: No digas 'aúpa' antes de que resaltes. Y exactamente eso es lo que hago yo. Me imagino cómo sería viajar a Espaňa, buscar ahí un trabajito, correr en la playa o respirar el aire lleno de olor de los oleandros. O me imagino cómo será si me aceptan a la carrera de segundo ciclo. Viviré en la residencia, estudiaré duro, entenderé muchas cosas... Y habrá mucha fiesta. Buscaré trabajo en un pub o quizás en una escuela de idiomas. Y el segundo aňo de la carrera viajaré a Venezuela o a Perú y podré estudiar la ciencia política en los Andes, y...

De repente algo me arranca de mi reflexión y veo que sigo sentada aquí con los apuntes delante y que la fecha del examen se está acercando. Entonces intento concentrarme un poco más pero no consigo evitar que esto pase de nuevo. Es una maldición de los soňadores y sólo los demás soňadores perdidos podrán entenderlo. Es que nececitamos soňar!

Destino o la ley de Murphy?

Seguro que ya te ha pasado alguna vez. Te decides hacer algo o, mejor dicho, decides negarte a algo y te sientes bien, satisfecho contigo mismo. Pero como suele pasar, tarde o temprano, viene exactamente lo a que querias negarte. Puedes elegir. O te niegas de verdad o te dejas llevar.

Es mayo. La ciudad se llena de olores intensos. Están floreciendo los cerezos. La costumbre checa es que la pareja debe besarse bajo el cerezo el día 1 de mayo, con el que se inicia el mes de amor. Pues al parecer las parejas de esta ciudad celebran ese día sin parar ya más que una semana. Sinceramente ya me harté de ver las parejas besándose bajo los árboles y por todas las partes. Puede que sea envidiosa. Aunque me conformaría con algo más sencillo que, sin embargo, es más difícil para conseguir. Y exactamente de eso quiero escapar. Intenté negarme a pensar en lo que deseo. Intenté olvidarme de que quería que me regalaran flores sin que tuviera que pedírselas, que me hablaran sin palabras y que me entendieran. Me había prohibido imaginarme como sería... Y la verdad, un par de semanas me iba muy bien. Hasta el finde pasado.

Tenía planeado estar todo el finde montando a caballo por los bosques y el campo y pasarlo bien con gente encantadora. Una típica escapada del ritmo de vida cotidiano. Pero no me imaginaba que podría encontrar a alguién especial. Alguien quien derribó con una sola mirada todos mis propósitos que me había dado.
Podría preguntarme a mí misma por qué me ha pasado. Será el destino? Ya paso de creer en el destino porque igual no veo el porqué de las cosas. Por una vez ya tengo que admitir que la ley de Murphy de verdad funcciona.

Abril

El abril de este aňo ha sido muy raro. Estoy repasando todo lo que ha pasado en este mes y no sé si debería estar contenta o enfadada conmigo misma. Lo cierto es que intentaba buscar equilibrio ahí donde nadie lo puede encontrar. Pero esta vez no me dejé llevar por el simple querer. Así que tan sólo me acuerdo de la noche en la plaza, que nos reimos un montón y que luego te dije 'buenas noches'.
Son exactamente estas decisiones las que me hacen sentir mayor. Y a la vez más sola. No quiero repetir lo de hace un aňo. Pero a la vez quiero vivir y disfrutar.
Se me ocurre que todo esto sería distinto si estuviera en un lugar donde puedo disfrutar del simple estar ahí. Un lugar dónde las puestas del sol nunca me parecen iguales (Javi, gracias por recordármelo). Un lugar que, incluso cuando llueve, me resulta mágico.
Estoy segura de que uno de mis próximos meses de abril lo podré vivir otra vez en ese lugar. Pero esa vez será sin reproches, sin errores. Será un simple vivir y disfrutar de la vida. Y tal vez encuentre por fin el equilibrio el que no consigo encontrar. Tal vez...

Dos días

Dos días estaba el cielo despejado.
Para dos días, bellos y cortos,
algo se me ha acercado
- mi deseo, tu cercanía.
Tu voz, tu tacto en la boca mía.
Algo tan sagrado, algo tan deseado.
Dios, qué rápido dos días han pasado.
Ahora ya nos vamos, pero por separado.
Sólo con esperanza y el cielo nublado.

Sin nombres

Hay muchos nombres.
Se pierden en un susuro.
Y quedas sólo tú. Tú.
Pero sin nombre
porque todos los nombres
que nos dimos
los hemos perdido
en un susuro.
Y quedas solo Tú
y Yo.
Los dos sin nombres.
Así que esta vez
somos nosotros de verdad.
Sin nombres.
Solos.
Juntos.

El baile

Ayer fui a un baile. Era un baile de bachillerato de una amiga mia.Un baile después de mucho tiempo. Todo el mundo va bien vestido y hay un ambiente solemne. Yo siempre me pongo un poco melancólica en los bailes. Veo a esa gente de dieciocho aňos sobre la alfombra roja caminando hacia una de sus metas. Y muchos de ellos todavía no saben que puede traerles la vida. Todavía están en una época de la niňez en la que ya te das cuenta de lo que haces, ya haces planes para el futuro pero sigues siendo un poco niňo.

Me apoyaba en la barandilla y miraba las parejas bailando. La pista estaba llena. Bailaba todo el mundo. Y a mí también me apetecía bailar. Pero no con uno de esos estudiantes, no con mis amigos que me acompaňaban nisiquiera con los profes. Me imaginaba como sería poder bailar contigo. Lo veía todo claramente - los pasos, los movimientos, las miradas... No me apetecía nada más que tenerte ahí, poder bailar contigo, sentirte cerca y disfrutar.

Pero al final bailé mucho. Bailé con los estudiantes (sería mejor llamarles niňos), con mis amigos y con un profe. Pero entre bailar y mantener una conversación convencional no pude evitar escaparme lejos en mis pensamientos. Lejos de esa pista de baile a una que al parecer era igual pero tenía una cosa más - a tí. Sería mejor que no deseara esto. Igual sería mejor que no sintiera lo que siento por ti. Pero no me arrepiento. Lo único que nececito (aparte de tu presencia) es decírselo a alguién, o sea, a mi blog. Y menos mal que no lo lee nadie. Y menos mal que no lo lees tu, aunque puede que te haga entender mejor algunas cosas. Y podrías responderme una pregunta que tengo: Te apetece bailar conmigo?

El Río

Hoy estaba paseando al lado del río. Como si ya fuese un día de primavera. Hacía sol, los pájaros jugaban sobre el río. Bailaban en el aire y de repente bajaban hasta la lumbre del agua para que subir otra vez y gritar con alegría que se ha ido el invierno. Sentía mucho frío en la cara, el aire todavía sigue fresquito, pero me negué a hundir mi cara en la bufanda. Levanté la cabeza para disfrutar de los primeros rayos de sol, de su amabilidad que desde ahora irá creciendo y dibujándome en la cara una sonrisa cada vez más contenta.

Me pregunto por qué me gusta tanto el río (y la ría) si el agua en sí no me gusta mucho. Será porque he vivido muchos aňos cerca de este río. Estaba en el instituto, iba a casa sólo los fines de semana y a veces ni eso. Y casi todos los días de la semana iba a ver el río. Sólo unos pasos y estaba allí. La ciudad que me rodeaba dejaba de existir. Sólo había el río y yo. En él hundía todos mis problemas - los que no quería confesarle a nadie más... Me sentaba a su orilla y se lo confesaba todo... Cuánto me dolía que me llevaba mal con mi padre, mis primeros amores... Las primeras traiciones. Le contaba incluso mis deseos y al río no le parecía mal que quería abandonarle porque sabía que siempre volvería a charlar con él. A su lado me sentía segura y yo misma. Y no veo la hora de sentarme otra vez a su orilla y escuchar lo que me contará esta vez...

Esperar detrás del muro...

Esperé. Esperé mucho.

Soñé contigo mil veces.

Soñé que volvía a tenerte

A mi lado

Aunque todavía

No te he tenido de verdad.

Nunca ha sido cierto.

Nunca ha sido nuestro,

Lo tuyo y lo mío.

Se quedaba detrás de ese muro

Que yo no podía derribar.

Detrás del muro

Y tu me dices

Que hay que olvidar?

¡Mentira!

Soledad...

Preguntas

Entran en mi cuarto

Y son las únicas

Amigas que hablan conmigo.

Miles de preguntas

El muro sigue aquí.

Los besos, tus palabras

Se quedan en su sombra.

Esperé. Soñé que quitabas

El maldito muro del medio.

Y sigo soñando con eso.

La lejanía me impide

Levantar la voz, los brazos

Abrazarte y ,

Ladrillo por ladrillo,

Ir derribando ese muro.

No quiero volver a tener miedo.

Quiero volver a soñar

Que vuelvo a tenerte.

Y aunque sea mentira

Soñar que un día desaparecerá

La sombra de ese muro.

Por ahora sigo esperando.

A costa galega

„A costa galega“

El mar, la hermosa ría

Aunque tan lejos está

Sigue siendo mía

Sigue cantando

Cuando se hace de día

Y siguen bailando

Las nubes doradas

Sí, siguen bailando

En su agua fría

Una semana

Una semana increible, dulce y tranquila. Una semana en la ciudad tan romántica. Ha sido más bonita de lo que me imaginaba. Y tan sorprendentemente armoniosa. Lo nuestro es como un columpio que en este momento llegó hasta el punto de placer y felicidad. Depende sólo de nosotros si lo paramos o si dejamos que baje a las dudas e incertidumbres para que pueda subir otra vez hasta ese mismo punto - cuando uno de verdad se siente enamorado.

No entiendo cómo es posible que cambie tanto nuestra relación. Sin embargo, ahora me gusta y estoy contenta. Se está cumpliendo mi deseo del Aňo Nuevo. Quizás será porque yo estoy cumpliendo mi propósito o, por lo menos, intento hacerlo. He aprendido que no soy yo la que sabe todo mejor. No soy perfecta y no puedo querer que los demás lo sean. He aprendido que hay que respetar la gente, aunque te sientas mal. Ahora sé como duele hacer daňo a alguién a quién quieres.
Con estos párrafos patéticos no he querido expresar nada más de que ahora confío plenamente en tí. Confío que jugamos con las mismas cartas y que nos respetamos. Si me decepcionas no habrá marcha atrás. Pero confío en que no lo harás porque en esta semana hemos conocido mejor uno a otro.

Todavía te veo en la estación. Te veo mal - será por la ventana sucia del tren o porque se me apaňó un poco la vista. Y ya te echo de menos, aunque dices que no es posible en tan poco tiempo. Me marcho. Se acaba "nuestra semana". Hay que volver a la vida normal. Me marcho pero en realidad sigo con tigo o, por lo menos, es lo que estoy deseando...

El 15 de febrero

Hoy es el 15 de febrero. Ayer fue el cumple de mi hermana. 17 aňos. Al parecer ya no es pequeňa. Ayer también fue el día de San Valentín. Y otra vez era para mí un día como los demás. No puedo decir que echo de menos pasar ese día con mi pareja porque nunca lo he hecho. Pero un día me gustaría ir justo ese día a una cena romántica, me gustaría que me regalase flores simplemente porque me gustan tanto.

Pero hoy ya es otro día. El sol aquí brilla igual que hace un aňo en Vigo. Pero hoy no puedo salir al balcón y ver la avenida debajo. Hoy sólo puedo mirar por la ventana y lo único que veo es otra parte tranquila de esta ciudad aburrida. Y en el entorno de mil kilómetros no me espera ninguna ría, las islas ni el parque de Castro.

Lo que estoy deseando es estar otra vez en el sitio donde estaba a gusto al contemplar las puestas del sol a solas...

decepción

Ojalá un día deje de importarme la gente que no vale la pena. Suena muy presumido. Pero soy de esas personas que siempre intentan ver lo bueno que tiene la gente y a lo malo le quitan importancia. Si alguién me dice - es que a mucha gente no le caías nada bien... Bueno. Es un hecho. Pero me pregunto porqué si yo siempre intento hacer buenas migas con los demás.

Me conformo con que no le caigo bien a algunos, que más da, pero no soporto que me saluden con tanta falsedad... No llego a entenderlo. Si alguién no me cae bien, si no lo aguanto a mi lado, pues le digo hola y paso de él. Pero veo que hay gente a la que no le da vergüenza burlarse de mí incluso en mi presencia. Igual es cuestión de buena educación. Igual algo, envidia o cualquier otra cosa, les impide llevar una conversación normal conmigo o simplemente respetarme tal como soy.

Pues, como me lo comentó mi amigo - Bienvenido en la vida! Os deseo a todos que encontréis sólo a la gente que se merezca ser estimada y cuya cualidad principal sea respeto hacia los demás.

Vigo

Te busco en las praderas
Y en los vasos en mi casa
Vigo
Espero ansiosa que aparezcas...
Te busco! Deseo!
Deseo estar contigo,
Dentro de tí,
Ay, Vigo.
Te busco y no encuentro.
Por eso lloro.
Lloro
Y grito
Vigo! Vigo!
Sólo estar contigo,
Dentro de tí,
Sentirte y respirar tu aire
Vivir tu vida
Verte conmigo,
Ay, Vigo! Vigo...

Tan sólo puedo soňar contigo.

La noche de hoy

Por la maňana la calle estaba llena de vida. Ahora está abandonada. Iluminada por la luna. Y yo intentando robar un cachito de la luna para no estar sola. Por la maňana estabas todavía aquí. Y ahora tengo que luchar otra vez con la lejanía aunque no sé como.

Estoy pensando porque ha pasado todo esto. Ya hace un par de meses. No voy a fingir que no me acuerdo. Se empezó en los últimos días del marzo del aňo pasado. Pues ya son unos diez meses que llevamos así – no voy a decir juntos porque nunca lo hemos estado. Aunque esta vez te sentí más cerca que nunca. Era como aquel día – también llevabas una camiseta blanca, tus ojos brillaban y me abrazabas con tanto cariňo como si te hubieses dado cuenta de que pasaba algo especial.

Después de mucho tiempo sentí que me querías de verdad - aunque esté despeinada, sin maquillaje y de mal humor por el cansancio. Después de mucho tiempo no me negué a sentirlo también. No me arrepentiré de eso...

Pero ahora estoy otra vez aquí rogándole a la noche que no me haga sentir sola. Esta vez igual mostrará un poco de compasión. Pero maňana... La soledad no importa. Lo que importa es... ya sabes.

La ciudad de noche

La ciudad de noche es preciosa. Voy caminando por la calle. Encuentro a la gente abrigada, algunos están sonriendo otros con cara de bobos. Me quedo parada delante del escaparate de mi librería preferida. Entrar o no entrar? Entro con el fin de buscar un manual de polaco. No hay ninguno pero al final salgo con dos cosillas. Otra vez gasto dinero. Pero por lo menos me sirve para estudiar - si es un libro de gramática francesa e italiana!

Aún quedan unos minutos para llegar a la facultad. Ando despacito y disfruto del aire fresco que aparece siempre después de anochecer. La gente no entiende porqué estoy sonriendo. Una seňora me mira como si no tuviera derecho a sonreír. Otros se me quedan mirando. Parece que están pensando. Después sonríen también. Qué efecto puede tener una sonrisa!

Y yo sigo sonriendo. Estoy contenta. Por? Por ninguna razón. Simplemente porque puedo salir a la calle y ver mi ciudad por la noche. Con esto me basta, por lo menos por ahora no nececito más.

El árbol de navidad

Ya ha pasado el diciembre. La blanca navidad, al final tranquila con toda mi familia. El árbol con todas las luces, tan bonito, tan familiar... Es una de las cosas que más me gustan de navidad. El árbol. Imagínate. Te quedas dormido en el salón y cuando te despiertes no ves la oscuridad de siempre. No tienes que buscar el botón de la luz. Está el árbol con sus lucecitas iluminando toda la habitación, toda la noche. Sus luces blancas, rojas y amarillas... Esta semana me ha pasado muchas veces que estaba trabajando en el ordenador y de repente me quedé parada mirando el árbol. Nuestro árbol de navidad.

Cuando lo decorabamos estaba feliz. Era el día 23 de diciembre. Elegía los adornos de color rojo para ponerlos primero. Y colgué también dos angelitos - los que me gustaban tanto cuando era pequeňa. Y entre todos esos adornos, las campanillas y luces estaba muy feliz. No porque estaba aquí la Navidad. No porque podía ocuparme de tonterías como decorar el árbol. Esta vez no estaba feliz por todos esos detalles que normalmente aprecio mucho. Estaba feliz, porque le veía a mi padre intentando desenrollar las cadenas rojas para colgarlas en el árbol. Había vuelto del hospital y no le había pasado nada grave. No me podía imaginar la noche buena sin él.

No sé que me había pasado a mí pero después de su accidente, aunque era pequeňo, me he vuelto como melancólica. Empecé a apreciar mucho a mi familia. Y me he dado cuenta de que lo echaba de menos cuando estaba un aňo fuera es exactamente eso - estar con ellos. Porque cuando estoy en mi casa, el único auténtico hogar que tengo, estoy contenta. No es por la tranquilidad - muchas veces no se puede encontrar ni un rinconcito tranquilo en nuestro piso.
Es por la seguridad que se siente cuando entro. La crean las cosas conocidas, recuerdos de la infancia, mis peluches viejos, las fotos, el ronroneo de los gatos y, lo más importante, mi familia...