Polonia

Polonia. En un momento se convirtió en algo más que sólo 'ese país al lado'. Se convirtió en una realidad de vez en cuando extraňa y surrealista. El primer día fue lo más bonito. Estaba agotada después del viaje pero el reencuentro con mi querida Asia me animó muchisimo. Y después Janusz. Sólo faltaba Ania para que me siente completamente feliz - por lo menos esa noche.
He cogido mucho cariňo a la familia de Asia. Todos eran muy majos. Me trataban bien aunque a veces no me entendían perfecta ni claramente. Lo importante era que nos caimos bien mutualmente o, por lo menos, tenía esa impresión. Con lo buenos que son los padres de Asia y, por supuesto, ella misma me puse a pensar muchas veces en que también yo debería ayudar a los demás - sean personas o sean animales.

El sábado nos encontramos con Basia y Mirella. Antes no me había fijado que las echaba de menos. Pero la verdad es que sí. El comportamiento de Basia, lo natural que es y su ingenuidad... El humor de Mirella y su forma de ser... Hay que admitir que eso también se echa de menos.
Luego fui a Krakow. Una ciudad encantadora con un ambiente artístico. Pensaba que en Krakow pudiera encontrar algo nuevo. Algo que se grabara en la mente y que me permitiera respirar libremente. Pero no lo encontré. O todavía no me he dado cuenta.

Pero es cierto que he perdido algo en Krakow... Dios, a dónde se había metido ese algo que había entre nosotros? Estaba allí, se podía sentir que algo todavía queda. Pero como si se escondiera. Era incapturable. Quizás con un poco más de tiempo sería capaz de renacer. Pero así de repente, después de tanto tiempo de silencio, me resultaba demasiado difícil comportarme igual que antes.
Y después como si fueramos construyendo barreras. Cuando conseguimos derribarlas aparecieron nuevas. De repente me parecías tan lejano, mucho más que en esos días cuando de verdad estabas muy lejos. Y es verdad que yo no intentaba acercarme. Temía de acercarme. Temía de que de repente aparecieran todos los fantasmas que me perseguían en Galicia e incluso después de que me marché de ahí. Tenía miedo de que volvieran las pesadillas y que de nuevo no pudiera dormir tranquilamente por estar contigo.

No obstante, cuando subí en el tren y te vi allí fuera contemplándome, me entraron ganas de salir fuera y abrazarte. Pero no lo hice...

Polonia me ha dejado impresionada. No lo digo por el país, ya que he visto sólo una pequeňa parte. Lo digo por la gente, el ambiente... La cultura tan parecida a la de mi país. A veces parecía que la única diferencia es el idioma un poco distinto.

Estoy muy contenta por haber reforzado mis amistades. Por haber demostrado que la gente me importa de verdad. Antes de irme a Galicia no era capaz de hacerlo muy bien. Y estoy muy contenta que he cambiado y que soy capaz de decirles a mis amigos cuánto les quiero...

La nieve

Fuera está todo nevado. Para que la nieve no sea solamente esa cosa blanca que me molesta todo el día, que da frío y hace el camino a la parada peligrosísimo, para que se convierta en algo romántico la estaba mirando desde la ventana y me acordaba de todo lo bonito que tengo relacionado con la nieve.

Ya que vivo en un país, donde la mitad del aňo hace frío y nieva bastante, tengo una buena cantidad de recuerdos bonitos. Me acuerdo de un día cuando jugabamos con mis padres y mi hermana pequeňa todos juntos en la nieve. A mi hermana le gustó mucho. Me acuerdo de sus ojos enormes llenos de alegría. Estaba un poco gordita, además con toda esa ropa de invierno, así que estaba sentada en el trineo contemplándonos y riéndose mucho. Era uno de los días más felices de mi vida.

Me acuerdo de un día de San Nicolás - aquí se celebra un día antes, el 5 de diciembre. Fuimos mi padre, mi hermana y yo a dar un paseo por los bosques que rodean nuestro pueblo. Todo estaba nevado y precioso. Pero pronto empezó a atardecer, el bosque estaba cada vez más oscuro y yo empecé a temer muchisimo, aunque mi papá estaba conmigo.

Veo que la nieve trae melancolía. La verdad es que una de las cosas más bonitas del mundo es ver la plaza de la ciudad nevada por la noche y lo mejor es compartirlo con alguién. Entonces es algo mágico. A mí también me gustaría que alguién me abrazara y que compartiera conmigo el silencio mientras estuviéramos mirando la nieve...

Chica mala???

'Toma, chica mala.' Así era el mensaje de Luis, acompaňado de unos textos que le había pedido. Lo recibí hace dos aňos. Entonces ni me puse pensar por que podría escribirlo. Y la verdad que hace dos aňos todavía era bastante inocente acostumbrada a recibir ostias pero no repartirlas.

Anteayer me lo dijeron otra vez. Chica mala! Y entre otros ha sido otra vez Luis el quien me denominó así. Supongo que era para meterse conmigo, todo de coňa seguro. Pero esta vez me quedé parada - otra vez chica mala? Por qué? Que tengo cierta maldad o cómo lo dijiste? Pues explícamelo hombre! Explica!
Estos amigos no saben que durante estos dos aňos se me ocurrió muchas veces que era muy mala persona. No saben que no podía dormir por sentirme fatal. No saben que tenía pesadillas. No saben que soňaba con la gente que nisiquiera conocía. Sin embargo era capaz de hacerle daňo incluso a una persona desconocida.

Chica mala! Me llamaba así Lenka - mi buena amiga que tenía en Galicia. Siempre me reí pero la verdad es que tuve que disimular muchísimo lo que me dolía oír eso. Y me preguntaba: De verdad soy tan mala? Bueno. Engaňé a mi novio. Aunque en las circunstancias quizás se podría entender. Pero lo importante es el hecho de que lo engaňé. Después se empezó un rollito con el vasco. Y yo sabía muy bien que él tenía compromiso. Sin embargo este 'rollito' duró un poco más de lo normal. Y la pregunta es - era mi maldad? No joder! Que no lo hice para hacerle daňo a otra persona. Si al final la persona que más sufría fui yo! No lo hice para divertirme. Lo hice por ser tonta. Lo malo es que no lo dejé a tiempo. Sí. Admito que por eso podéis llamarme chica mala.
Pero si la gente no conoce la historia por qué sigue llamándome así? Me gustaría saber cómo es la maldad que dicen que tengo. Qué tipo de maldad es? Es que yo no me doy cuenta. Pues si podéis explicármelo hacedlo por favor. Y si me vais a responder que si no me doy cuenta de eso, la maldad es entonces mi naturaleza... Alá! Pues la próxima vez vamos a mirar lo malo que tenéis vosotros, chavales!

a festa de ayer (está bien escrito???)

Ayer quedé con mi mejor amiga del instituto. Estaba ansiosa de verla después de tanto tiempo. Por la tarde me puse el maquillaje - tardé casi media hora - para ponerme un poco guapa. Aguanté una clase aburrida de ciencias políticas y me fui al pub. Mi amiga ya estaba allí con sus compis de clase. Tomamos unas copitas, unos chupitos... Qué risas!

Me encanta quedar con la gente. Y si son buenos amigos mejor! Ojalá todas las semanas pueda ver a alguién a quién le quiero mucho...

una tarde aburrida

Esto es la típica tarde de otoňo. Hace frío, está lloviendo y yo no tengo ganas de hacer nada. Acabo de ver una peli checa y ahora estoy sentada en la cama y no sé qué hacer. Dentro de una horita me voy al gimnasio. Y bueno, pensaba trabajar un poco en mi tesis. Pero lo que pasa es que no tengo ganas de buscar allí la información. Que vaga estoy!!!
Por lo menos puedo decir que es la culpa de este tiempo malísimo. Uno sólo quiere dormir... Cuando tengáis una receta como hacer soportables estas tardes oscuras, avisadme!

La primera nevada

Qué es lo que tienen en común todos los niňos? Les gusta la nieve. Entonces puedo decir que todavía soy una niňa. Sólo, con el tiempo, me gusta cada vez más contemplarla de la ventana de la cocina donde hace calorcito y huelen bien los dulces preparados para las fiestas navideňas. Ya no me atraen tanto las batallas de nieve aunque a veces asisto en algunas y, para que sea sincera, pasa que me obligan participar en ellas.

Hace unos dias vivimos la primera nevada de este aňo. Estaba nevando un poco toda la tarde. Pero por la noche cuando volvíamos a casa empezó a nevar tanto que era casi imposible caminar. No se veía nada. Mi abrigo se puso totalmente blanco y me moría porque andaba en los tenis rotos. Pero la cara de Urko me compensó el disgusto que sentía por el frío y el dolor de mis pies helados. Parecía un esquimal con la capucha puesta, con unas mechas de su pelo negrísimo en la cara y con sus ojos llenos de alegría. Sonriendo contemplaba miles de ampos como se caían al suelo. Disfrutaba con todo su ser su primera nevada aquí (en la Europa central).

Desde ahora la nieve no me va a traer sólo la atmósfera navideňa, sino que también con cada nevada me acordaré de Urko y me pondré contenta, porque sé que en esos momentos, que pasamos en ese nuevo mundo -en el mundo blanco, inocente, estaba feliz.

si pudiera escribir todos los dias...

Me gustaria poder escribir en mi blog todos los dias porque resulta que siempre hay algo que decir. Pero el tiempo lucha contra nosotros. Entonces no me queda otro remedio que escribir aqui de vez en cuando unas lineas sin importancia que en realidad no aportan nada ni a mí misma ni a nadie más.

Si pudiera escribir todos los dias, escribiría sobre tonterías. Eso sin duda. Pero no se me escaparían los temas más importantes. Escribiría sobre el viaje a Moravia que hicimos con mi madre y mi hermana para visitar a mi abuelo que estaba en el hospital. Y escribiría sobre el paisaje de moravia, sobre los campos que cambian de color y parecen como un enorme arco iris cuando el sol ilumina sus tierras y sus hojas. Si tuviera tiempo, escribiría sobre mi madre a la que quiero y la adoro muchisimo. Y escribiría sobre mi hermana pequeňa - sobre sus ojos grandes de color verde y sobre su risa. Y escribiría sobre mi padre - sobre sus cuadros, su inquietud y sus platos más ricos.

Si pudiera escribir todos los días, mi blog estaría lleno de artículos sobre el otoňo, sobre la lluvia y sobre el amor y la tristeza. Estaría lleno de mis pensamientos los que a veces me apunto en una libretita pero pocas veces me da tiempo para desarollar la idea.
Si pudiera escribir todos los días, escribiría sobre mi vida cotidiana. Veo que eso es lo que le falta a este blog. Pero lo siento mucho - es que no me da tiempo para escribir todos los días.

las pesadillas

Lo que escribí el otro día era una de mis pesadillas. No sé por qué - últimamente no duermo bien. Los sueňos me persiguen. No me dejan en paz. Por la noche no descanso. Me despierto gritando o llorando. Y la razón es que sueňo contigo.
La noche de hoy no ha sido excepción.

Interminable es la escalera
y aún falta tanto. Yo sólo quiero bajar
y no volveré a subir.
Es de piedra o de madera?
Qué más da! Me ayuda A huir.
Yo sólo quiero bajar
hacia una noche de invierno escapar.
Sólo quiero huir de la realidad atroz.
Y nunca volveré a subir...

Pesadilla

Negrura.
Es lo único que veo.
Puerta cerrada.
Detrás de ella tú,
dándo le cariňo a una piel blanca
que esta vez no es la mía.

Negrura.
Un llanto interminable.
La puerta cerrada
- es lo único que veo.
Detrás de ella tú...
Mi amor, no me lo creo.
No! No es posible!
Sólo hay negrura.

Unas gotas de desesperación
al suelo se cayeron.
Éste se abre,
empieza a devorar mis pies.
No! Aún no me lo creo.
Pero la puerta se abre.
De repente te veo -
abrazándola...

Engaňada deseo desaparecer.
El suelo me devora.
Desaparezco.

Sólo hay negrura.

Otoňo sin la ría...

Ya me parece que ha empezado el otoňo. Llueve, la acera está cubierta de hojas doradas y yo estoy, como siempre, resfriada. Sí. Ha llegado el otoňo.
Durante el septiembre no he tenido tiempo para nada. Ayer terminé los exámenes. Llegué a casa y me quedé dormida en el sofá. Qué agotamiento. Qué estrés. Bueno, la verdad es que ya me he acostumbrado un poco vivir de nuevo en Chequia. Pero no es verdad lo que dicen mis amigos - que si no tienes tiempo, no piensas en lo que echas de menos. No es verdad. Me acuerdo de tantas noches que no pude dormir porque etaba pensando en mi ría, en los montes y en las islas. Siempre al atardecer se me ocurre lo mismo - ojalá etuviera en Vigo. Allí se ve mejor la puesta del sol. Subiría al Castro y estaría contemplando la ría, cómo se está vistiendo su precioso traje nocturno. Aquí el sol no desaparece en el Océano. Nisiquiera se ven sus últimos rayos porque yo estoy dentro de la ciudad y no puedo salir. No hay ningun monte desde donde podría ver la magnífica llegada de la noche... Lo único que me recuerda el atardecer en Vigo son las hojas de los árboles que parecen como espejitos de la puesta del sol en la ría...

Mis anillos

Estamos de noche otra vez... Estoy en mi nueva habitación. Sola. En el skype no aparece nadie con quien pueda hablar. No me apetece estudiar. Estoy aqui sentada con el ordenador, las manos en el teclado preparadas para escribir otro artículo sin importancia. De que iba a escribir. No lo sé. Se me ha olvidado. Incluso dudo que supiera de que iba a escribir. Es que me puse nerviosa un poco. He adelgazado un poquito y mis anillos se me caen de los dedos. No están en su sitio. Se mueven y cada vez cuando chocan hacen un pequeňo ruidito - clic, clac, clic, clac.

Tengo cuatro anillos. Yo misma no me compré ninguno. Todos son regalados. Mi primer anillo me lo regalaron mis amigos. Era mi mejor amigo y su novia - una pareja que en el último aňo cambió muchísimo. Hoy en día no estamos en contacto. Nuestra última reunión era un fracaso. A dónde se ha ido la dulce infancia cuando pasabamos las noches en el coche hablando, bebiendo y experimentando de broma los tres? Ahora cada uno vivimos en otro mundo. Ellos han entrado en el mundo de los trabajadores. Dinero, eso es lo que les preocupa. Dinero, dinero y dinero. Yo sigo en el mundo de los estudiantes...
Mi segundo anillo me lo regaló mi madre. Es muy sencillo. Tiene dos curvas y la de abajo lleva un punto azul. Mi mamá me lo regaló cuando cumplí veinte aňos. Estaba a punto de marcharme a Espaňa. Supongo que ella quería que lleve algo de mi familia siempre conmigo. Y lo hago. Además ese anillo es como un símbolo. Las curvas son como mi vida - los viajes, los cambios, la inquietud. Pero el cachito azul como si fuese el puerto tranquilo donde siempre la encuentro a mi madre y a toda mi familia.
El otro anillo me lo regaló Marek. Mi gran amor del primer curso de la universidad. Mi primera pareja. Hemos pasado tan buenos momentos juntos. Desgraciadamente no era precisamente lo que yo buscaba. A Marek no debería haberle encontrado ahora sino mucho más tarde cuando tenga la edad para fundar una familia. Para eso sería un hombre apropiado. Pero con mis veinte aňos, con tantas ganas de conocer nuevas cosas y con ese diablito que se esconde dentro de mí era imposible mantener la relación con Marek. Al final ya estaba harta de él y la única razón por qué no me separé de él antes era la que no quería hacerle daňo. Ese chico me regaló un anillo precioso. Conocía perfectamente mi estilo. En general me conocía muy bien. Aunque nos separamos sigo llevando ese anillo. Marek formaba una parte muy importante de mi vida, entonces por qué no debería serlo también el anillo?
El último anillo que me han regalado tiene mucha importancia para mí. No es muy de mi estilo, es más oscuro que los demás anillos y cuenta una historia agridulce sobre los últimos cinco meses de mi vida. Estos también han sido de vez en cuando un poco oscuros pero también tienen mucha importancia. He aprendido que no siempre es el cerebro lo que decide. Muchas veces es el corazón lo que te obliga seguir... Aunque sabes que al final te quedarás sola con el anillo. Este anillo me lo regaló Urko. Buscaba algo especial para mi cumple. Resultó que aún no me conoce tan bien pero que me quiere y quiere que me acuerde de él siempre. Al final el anillo me gusta mucho y cuando me lo quito, mi mano me parece vacía y yo me siento incompleta.

Esto ha sido la historia de mis anillos. A ver si en el futuro llevaré alguno más...

Tan lejos...

Nunca podía imaginarme abandonar Vigo. Pero un día tuve que marchar. Lo abandoné todo - la ría, las islas, los montes... El paisaje tan armonioso... Todo eso lo echo mucho de menos. Así es la vida. Conoces un sitio y te encanta. Llegas a sentirte allí como en tu casa. Es tu hogar. Y luego te tienes que marchar.

Ahora estoy en Chequia. En el centro de Europa no hay rías ni islas ni puestas de sol tan preciosas como las que contemplaba en Vigo. Estoy tan lejos del sitio donde era tan feliz. Todo aquí me parece oscuro y lo que siento es un vacío. Pero eso no es la razón de mi tristeza. No abandoné sólo Vigo. También abandoné esa mirada profunda, el pelo negro y la brazada en la que me sentía tan a gusto. Sí. También te abandoné a tí. Todos esos meses sabía que no deberíamos estar juntos. Sin embargo nunca podía resistir tus caricias y tu cercanía aunque tenía que pagar un precio bastante alto. Muchas veces se me ocurrió que no te mereces que te quiera. Pero te quería cada vez más.

El último día me dolió muchísimo. Estabamos sentados en el aeropuerto. De repente me diste algo en la mano. Era tu collar. Ese mismo collar que yo te quitaba siempre cuando me abrazabas en la cama. Y ahora estoy en la cama yo sola con tu collar. Hoy lo tenía otra vez en la mano. Otra vez se me llenó la mente de recuerdos... Lo acerqué a mi cara y de repente olí ese perfume íntimamente conocido. Tu perfume... Nunca antes me había fijado en eso. No me lo esperaba. Como si estuvieses aquí... Por la primera vez desde mi llegada a Chequia me puse a llorar.

Estoy en Chequia. Lejos de la ría, lejos de las islas y de los montes. Pero lo peor es que estoy demasiado lejos de tí. Nunca va a ser igual que los meses que pasamos juntos en Vigo. No me hago ilusiones. Pero a la vez me gusta soňar con que un día estamos juntos. Voy a dormir con tu collar en la mano. Seguro que otra vez soňaré contigo - como todas las noches. Te echo de menos...

Fiesta

Hace como dos semanas salimos con Asia y Ania. Fue una noche estupenda. Pero no llevamos cámara así que he decidido hacer por lo menos una documentación escrita.

Cómo se empezó

"No habéis ido a porrón??? Nunca!" Estaba casi gritando a mis compaňeras que me ponían de respuesta dos caras inocentes. No hay otro remedio. Hay que ir al Porrón!

A las once salí del trabajo. Asia y Ania ya me estaban esperando. Primero les invité a una crep. Nos la preparó mi compaňero de trabajo. La verdad es que se pasó un poco con la nata y yo, en vez de una crep, llevaba a la mesa una montaňa blanca que se derrotaba rápido y como si gritase - Cómeme!!!
Después de humillar ese monte peligroso salimos hacia el casco viejo dónde ya nos esperaba el mítico Porrón. Andabamos bastante contentas, dopadas con una buena dosis de azúcar y endorfinas. Sólo caminabamos un poco más despacito de lo normal - consequencia de las barrigas llenas. Por lo menos yo - conociendo mi habilidad de consumir varios tipos de alcohol - podía suponer que eso no será su única consequencia.

El Porrón

El Porrón es uno de los sitios míticos de Vigo. Entramos adentro cuando todavía no había mucha gente. El camarero Miguel me reconoció enseguida y eso que no pasé por ahí meses y meses. Eso le sirvió a Asia fomentar su idea de que de mí no se olvida nadie, sobre todo los chicos.

Pidimos dos porrones y salimos con nuestro nuevo tesoro a la calle. Esta vez estaba yo de profesora: "Coges el porrón, lo metes en la boca, lo inclinas, lo alejas..." A las chicas les daba bastante vergüenza. Pero se reían muchísimo cada vez cuando yo quería beber. "Jajaja jajaja, qué graciosa!" Bueno, supongo que bebiendo de un porrón todos somos graciosos, pero vale. Asia se hizo una profesional en un rato. Después ya no le daba vergüenza - "Que lo vean todos!!! Ya manejo el porrón!"
La relación de Ania con el porrón era más complicada. Su nueva camiseta no se llevaba muy bien con la sangría. Pero Ania no quería capitular tan pronto. Al final consiguió beber de una manera 'aceptable' y no mancharse. Qué buena!!!

Con el porrón en la mano salimos a descubrir la vida nocturna del 'casco vello'. Nos atrayó la zona de Berbés con el sonido de la gaita que se escuchaba por todas las partes. Era un festival de traje tradicional gallego. La música era fascinante así que pasamos ahí un buen rato. El concierto estaba a punto de acabar y nosotras tres ya esperabamos ansiosas el final para poder aplaudir y buscar rápidamente un baňo. La naturaleza tiene que ser un bárbaro respecto a la cultura. Nunca puedes disfrutar plenamente el espectáculo porque tienes la 'nececidad'.

El concierto se acabó. Subimos entonces (con mucha mucha prisa) otra vez hasta el porrón. Las tres pasamos momentos bastante duros delante del baňo ocupado. Pero aguantamos para poder disfrutar el alivio advenidero y poder continuar a otro local - El Huevo.

El Huevo

No me sorprendió que ni Ania ni Asia no habían oído nunca sobre el mítico chupito con huevo. Pues había que probar. Las chicas no parecían muy convencidas. Entendí su miedo el día siguiente cuando me lo explicaron todo. Es que pensaban que el huevo no era cocido sino crudo.

Después de tomarnos el primer chupito con huevo nos sentiamos muy bien y decidimos probar más cosas. Nos convenció también el precio de los chupitos así que cogimos la carta y nos pusimos a elegir un sabor especial. Entre los nombres como "La corrida del pitufo" o "el pipi de rana" nos llamó la atención "el orgasmo". "Tres orgasmos, por favor!" Por culpa de alcohol nos reíamos como unas adolescentes. Después, la risa se transformó en una cara de sorpresa cuando vimos de que mezcla rarísima consisten nuestros orgasmos. Al final era una bebida bastante asquerosa - roja con cositas blancas... Habéis visto American Pie? Pues ya sabéis. Hay que aguantar algo para poder decir "Hemos tenido tres orgasmos". Yo encontré un chupito que me encantó - por supuesto con un nombre interesante: 69. Así que tres 69, por favor! Cómo dijo Asia: "Somos tontas. Teníamos que haber tomado el 69 como primero. Y después viene el orgasmo, no?" Para la próxima...

Después de otra visita del baňo (una visita obligatoria porque no se puede conocer bien un sitio sin conocer su baňo) salimos de El Huevo ya bastante contentas - algunas más, algunas menos - y decidimos poner un buen fin a esa noche en mi sitio preferido -el Toni's.

El Toni's

Bajamos la escalera al bar más antiguo de Vigo. Después de pasar por el pasillo rojo - que para mí ya se convirtió en algo familiar - entramos en el local que estaba como siempre lleno de humo. Antes de que pudiéramos reconocer las caras nos sorprendió un grito: "Wendy Jane!" Solamente una persona me llama así. Y solamente una persona tiene la voz tan alta y llena de alegría. Paloma.
Así que encontramos, por casualidad, a nuestros amigos de cafetería - Paloma y Ángel. En ese momento se empezó la verdadera fiesta. Nos convertimos en unas modelos increiblemente sexy y, por fin, hicimos algunas fotos para no olvidarnos de esa noche. Después nos entraron ganas de bailar. Paloma y yo nos meneabamos bastante y casi no nos damos cuenta de que Ania se ponía cada vez más pálida. La culpa era de Ángel que nos invitó a tomar "lo que sea". Ese "lo que sea" eran al final unos cubatas de ron y evidentemente no le hicieron a Ania pasar unos momentos muy desagradables.
Yo me puse a hablar con el Indi-vidrio, un artista medio anónimo del Casco Viejo. Tengo que decir que ese Indi-vidrio es un individo bastante raro. Otro tío - medio sordo - intentaba mantener una conversación con Asia. Ania está muy muy pálida, sospechosamente hundida en el sofá.
Charlie me regaló unas fotos que nos sacó (a Urko y a mí) el otro día un seňor. La verdad es que no salimos nada mal. Y para que Charlie no se ponga celoso, Ángel nos sacó también una foto. Me puse a bailar con Paloma otra vez. Ania desapareció en el baňo. Asia aguantaba al sordo, Ángel cantaba y Paloma no paraba de moverse. Resultó que a mí el alcohol no me afectó mucho. Pero Ania ganó una relación bastante estrecha con la taza del váter.

Al final tuvimos que abandonar el local. Cogimos el primer taxi al lado del Sireno y dirigimos al taxista hacia nuestra famosa Hispanidad 115. Cuando subimos al taxi - Asia un cigarillo encendido en la mano y Ania blanca como una pared - pude disfrutar de la mirada verdaderamente asustada del taxista. Al final llegamos bien hasta nuestra calle. El taxista me cobró y se marchó con mucha prisa. A nosotras nos tocaba subir hasta la tercera planta que a las cinco de la maňana era como subir el Mont Blanc. Ya falta solamente lavarse los dientes y a la cama!

Siempre me acordaré de la cara de Ania cuando no conseguía beber del porrón. Y tampoco me olvidaré de Asia que parecía como una maestra bebiendo de él. Esa noche era una de las mejores que hemos pasado juntas de fiesta. Chicas, para la próxima: no mezclar!!!

Julio

Estamos en agosto. El julio pasó rápidamente. Tanto las calles de Bilbao como las de Tui se han convertido en un recuerdo bonito.
El julio me ha traído más 'lembranzas duns días e noites preciosos en Toni's". Por fin salimos Ania, Asia y yo - creo que por lo menos Ania se acordará siempre de esta noche de porrón, gaita y unos chupitos no nombrados.
No puedo olvidarme del día cuando fuimos con Urko de pequeňa excursión. La verdad es que cuando Urko me lleva a algún sitio, merece la pena. Esta vez estuvimos en un pueblecito pesquero. Pueblos tan pintorescos como este solamente los vi en Croacia. Después vimos San Vicente do Mar - un sitio maravilloso parecido a un pequeňo paraíso - bueno, excepto la zona militar que encontramos al final del paseo.


Los últimos días de julio los pasamos con Janusz y Tomas pero ya se han marchado a Francia. Sólo me gustaría que Janusz sepa que yo le invito a mi boda con quién sea - aunque salga con Michael Jackson.


Ahora le toca a agosto. Aunque ya en el principio parece que va a ser un mes triste, espero que me traiga aún más recuerdos bonitos con los que voy a alimentar mis días cuando esté en Chequia.

Lembranzas duns días preciosos de xuňo

El junio de este aňo tenía obviamente mucha prisa para pasar por nuestras vidas y dejarnos sólo unos recuerdos. Pero no me quejo porque esos recuerdos son bonitos y no quiero perderlos.
Se me ocurre, qué estaba haciendo hace un mes? No me acuerdo. Quizás estaba sola, quizás no. Quizás estaba estudiando en la biblioteca intentando superarme a mí misma, estudiar lo máximo posible y no distraerme con pensamientos en tonterías... En tonterías o en tí?

El mes de junio ha sido como un tíovivo. Ha sido un baile cortito pero a la vez interminable que nisiquiera me acuerdo de todos los pasos. Estaba lleno risa y lleno de lágrimas. Las despedidas han sido como siempre muy tristes. Odio despedirme de mis amigos. Pero es distinto despedirse de un amigo que de una persona querida. El amigo se queda para siempre. El amor desaparece como si fuese tan sólo un sueňo.
Es el miedo de la despedida lo que me obliga pensar tanto en lo que hacemos. Es el deseo desesperado de aprovechar cada minuto antes de perder la ocasión. Aprovechar cada minuto del tiempo que nos robamos para nosotros. La verdad es que no me pertenece nada de este tiempo.Tú no me perteneces...

Me acuerdo de un día cuando llegaste a mi casa. Cenamos y tú te quedaste dormido. Estabas durmiendo dos horas y yo estaba todo el tiempo sentada en el suelo dibujando, escribiendo y contemplándote. Me acuerdo de muchos días en los que estabamos juntos. Y la mayoría de veces era un encanto. El día cuando subimos al mirador - me acuerdo de que la ría estaba preciosa en su brillo plateado - me abrazabas como si no quisieras soltarme nunca.

Hay tantas cosas que debería decirte. Tantas cosas que quiero decir. Sin embargo no las digo nunca. No sé por qué. No es fácil de explicarlas. Es todo. Pero cuando estamos juntos quiero olvidarme de ese 'todo'. No digo las cosas para no destruir el momento, la tarde, el día...
Debería habertelo dicho todo en junio. Pero cambiarían las cosas? La respuesta ya la conozco. Sólo me da pena una cosa. Que el hecho de que yo soy la segunda pinta todos mis recuerdos bonitos de junio en gris. Un gris triste parecido a el que lleva la ría en los días de lluvia. De todos modos, aunque no me pertenecen, aunque no tengo derecho a esos momentos, nadie puede quitarme esos recuerdos. Y quiero darte gracias por poder tenerlos. Gracias por la noche de San Juan. Gracias por el día en el parque. Gracias por todos los momentos que has robado para mí. Sean bonitos o no, por lo menos esos recuerdos son míos de verdad.

Mujeres desesperadas

Me hace reir cuando pienso en lo que pasa últimamente en nuestro piso. Parece que creamos algun movimiento femenista pero en realidad solamente nos convertimos poco a poco en unas de esas mujeres desesperadas, de las que se habla tanto hoy en día. Bueno. Suena bastante patético y yo personalmente no creo que sea tan grave. Pero la imagen que damos en estos días no tiene otra descripción.
Estamos esperando algo que quizás nunca pasará. Ania está esperando por lo menos un mensaje. Y éste no viene. Yo estoy esperando para cuando él tenga tiempo para mí - eso quiere decir - cuando no esté con su novia. Y Asia... Parece que Asia está esperando un milagro. Sí, en estos días vamos reconociendo la dolorosa diferencia entre el pensamiento de los hombres y el de las mujeres.
Ellos piensan en el sexo. Nosotras pensamos en las velas y la música. Ellos después se quedan dormidos. Nosotras nos quedamos pensando en lo que deseamos. Porque siempre deseamos más. Aunque el momento cuando está a tu lado es precioso, siempre hay algo que pensar. Quizás piensas que no deberías hacerlo. Que deberías marcharte y no volver a verle. Pero al final le abrazas y te quedas.
Pero después, cuando estás sola te pones a pensar otra vez. Son estos momentos cuando nosotras tres estamos sentadas en el sofá. Nos miramos y no hace falta hablar, porque sabemos que cada una está pensando en lo suyo. Y son esos momentos cuando nos sentimos abandonadas y engaňadas. Cabrones! Pero también justo en esos momentos nos fijamos que somos nosotras mismas las que nos hacemos tanto daňo. Somos nosotras las que no quieren estar solas. Nosotras les queremos a los hombres. Somos nosotras las que les nececitan. Menos mal que en esos momentos cuando pensamos en todo eso, cuando nos sentimos las víctimas y las culpables a la vez, menos mal que en esos momentos no estamos solas. Porque siempre habrá alguién en el otro lado del sofá pensando en algo parecido.

El día de mis cumpleaňos

Es el día doce de junio. Es mi cumple. Mal día para un examen, pero al final resulta que un examen es una cosa con poca importancia. Las cosas que para mí de verdad tienen importancia son absolutamente distintas.

Por la maňana me despertó un mensaje de mi familia: 'Felicidades, wendulka, y mucha suerte con el examen! Mamá y los demás.' Es un detalle muy bonito. Pero para que esté cincera, a las ocho y media de la maňana my mayor preocupación era dormir una hora más.
Cuando, por fin, me levanté de la cama, se me acercó Asia para felicitarme. Llamó a la puerta, entró en su pijama precioso y era tan amable y graciosa como todas las maňanas. Me abrazó y me felicitó mucha suerte, salud, amigos... Todas las cosas que uno desea. También me deseó que tuviera un chico al que no tenga que compartir con nadie. Esto tengo que pensarlo de verdad. :) Pero lo que me emocionó mucho era cuando me dijo que quedara así como soy. Pues muchas gracias... Eso sí que era muy importante para mí. Es bueno saber que te quieren y aprecian así como eres - aunque yo de vez en cuando debo estar muy loca e insoportable.

No me importan los regalos. No me gustan las cosas útiles. No nececito que me regalen cosas caras. Lo que me gusta es el olor fresco de las fresas el que tiene mi piel cuando salgo de la ducha -- el regalo de Asia. Me encanta recibir regalos como es el de Janusz - un peluche pequeňo. O la pequeňita tarta que me regaló Palomita con una 'vela' hecha con un palillo la que puso allí Ángel... Me encanta estar el día de mis cumpleaňos con mis amigos -bromeando con Pája, hablando y bebiendo vino con Ania...

Hoy ha sido un día largo. Pero tengo que decir que he pasado un buen día de mis cumpleaňos...

Una noche para mí

Hoy tengo una noche sólo para mí. Qué hago? He encendido las velas, he elegido la música. Voy a descansar. Estoy relajando. Escuchando la música y pensando en cosas bonitas. Solamente en las cosas bonitas. Estoy sentada en el suelo entre los cojines, mirando la pared. Tiene el color naranja. Se está moviendo. Son las velas que le dan el precioso color - el de los últimos rayos del sol. Es como la ría hace unos días. Era preciosa, inmersa en una niebla liviana. El agua no tenía su típico color de plata. Esa vez estaba como una alfombra dorada bordada con hilos rosados - con sueňos, con deseos, con esperanzas.

En mi pared está bailando la luz de las velas. Mi habitación huele a melocotón. Huele a tranquilidad. Aunque el color naranja me pone un poco melancólica. Me recuerda la casa de mis sueňos. Esa también es de color naranja. Daría mi alma al diablo por poder vivir en esa casa porque tiene las vistas al paraíso. Y al atardecer, cuando la ría se viste de su traje dorado y las islas se alzan como las prolas de los barcos olvidados, la casa lo ve todo. Las vistas que tiene esta casa son las vistas de mi corazón. Ojalá pudiera despertarme una maňana, abrir los ojos y ver las islas en un diluvio de la luz pálida de amanecer. Ojalá pudiera observar la valle de Vigo como empieza su nuevo día.

No, estas vistas no las tendré nunca. Por lo menos no de mi casa. Pero las tendré siempre en mi corazón. La ría, las islas, la ciudad y las montaňas... Siempre estarán presentes. Volveré a verlas cuando quiera. Incluso ahora mismo las estoy mirando. Estoy viendo la ría, aunque solamente en la luz de las velas. Y esta noche me siento parte de todo esto. Esta noche la estoy preguntando otra vez a la ría... No quiero saber cuánto echaré de menos a todo esto. Cierro los ojos y disfruto de la tranquilidad. Y no quiero pensar. Porque ya lo sé. Ya sé cuánto te echaré de menos.

La vida cerca de la ría tiene cierta magia. Sin embargo, en general no hay mucha diferencia entre la vida aquí y la vida en otras partes. La vida sigue igual. Es porque la gente sigue igual.

Estés dónde estés, encontrarás gente que, antes o después, te puede hacer daňo.Y cuando pasa esto, cuando te hacen daňo, el fulgor fresco de la ría no te ayuda, no te abraza, solamente te da más espacio para pensar. Y tú le preguntas a la ría "por qué". Y ella no te responde. Pero no importa, porque tú ya conoces la respuesta. Ya sabes, que podías haber evitado que te hicieran daňo. Pero a la vez sabes muy bien que vayas a dónde vayas, siempre aparecerá alguien a quien le vas a querer mucho - y quien te hará daňo. No es que sea su motivo. Esa persona simplemente te hará daňo por una única razón - tú la quieres.

Así es la vida no sólo cerca de la ría. Da igual que tengas veinte o treinta. Da igual que seas estudiante, profesora o peluquera. Siempre habrá alguién quien puede hacerte daňo y cuánto más lo quieras más fácil será que te lo haga. Y tú lo sabes. Estás mirando la ría y lo sabes porque ya te ha pasado muchas veces. Menos mal que también sabes que, estés dónde estés, siempre habrá alguien quien va a quererte a tí. Solamente ten cuidado que no le hagas daňo...

Vivo en un piso cerca del centro. Es un piso barato pero bonito. Además estaría dispuesta a pagar mucho más por vivir con mis compaňeros. Son tres polacos - Ania, Asia y Janusz. Son un poco mayores que yo. Sin embargo nos entendemos bastante bien y yo los quiero mucho.

Vivo aquí desde febrero. Antes vivía en otro piso con dos gallegos demasiado ruidosos y con una chica francesa. Bueno, y no puedo olvidarme de la seňorita que luego se metió en nuestro piso - o mejor dicho - a la cama de mi compaňero. Era una checa de mi universidad que llegó a Vigo conmigo y que me hizo sentir bastante incómoda durante unos meses. Explico. Era como si tuviera todas las noches (y todos los días) encendida la radio con una interminable sesión de porno.

Desde que me mudé al nuevo piso me lo paso muy bien. Mis compaňeros son geniales. Además, nuestras culturas son muy parecidas así que nos reímos muchísimo. Los tres se conocen ya mucho tiempo. Ania y Asia son las mejores amigas y a veces dan la sensación de ser lesbianas. Pero es solamente la gran confianza entre las dos y tengo que decir que como pareja no me gustarían convencerían mucho. Aunque... Quién sabe. Y después está Januzs. No aparece a menudo en casa pero si aparece llena la casa de sus comentarios graciosos. Bueno, la mayoría me parece así.
Ya escribiré algo más sobre cada uno de ellos. Pero tengo que decir una cosa más. Aunque cada uno tiene sus cosas que tal vez no van totalmente con las mias, aunque nuestras metas, nuestras ideas y nuestras vidas son bastante diferentes, lo más importante es el respeto hacia los demás. Además, si está combinado con buen sentido del humor surge una convivencia armónica. Son los mejores compaňeros de piso que he tenido en mi vida.

Erasmus

Erasmus era seguramente un seňor muy listo. Era uno de los humanistas más importantes de Europa. Aunque vivía en el siglo XV mucha gente jóven de hoy lo conoce. Es por el programa Erasmus - un programa europeo que nos da la oportunidad de conocer el mundo, de aprender idioma y de conocer nueva gente, nuevos amigos.
Yo también estoy de Erasmus aquí en Vigo. Ser uno de "los Erasmus" te hace sentirse privilegiado. Pero pronto reconoces que también te gusta ser uno de los estudiantes "normales" - quieres que te acepten como si fueses de aquí. Algunos lo consiguen. Algunos se relacionan solamente con los demás "Erasmus".
Yo soy de las personas que quieren penetrar en la cultura en la que viven. Así que yo prefiero estar más tiempo con los espaňoles. No es que no me gusten los alemanes, los italianos, los franceses... Es porque me siento más "como en casa" con mis espaňoles - debería decir los GALLEGOS (y últimamente también los vascos).